Zadzwoń 505 300 813

Święta potrafią wyglądać jak reklama: ciepło, spokój, bliskość i „w końcu będziemy razem”. A potem przychodzi rzeczywistość: napięcie, tempo, presja rodziny, pieniądze, zmęczenie i stary scenariusz kłótni, który odpalacie jak automaty. Jeśli mam tu jedną zdecydowaną opinię, to tę: święta nie psują relacji — one ją obnażają. I właśnie dlatego terapia par bywa wtedy najszybszą drogą do uratowania związku: daje strukturę, odcina błędne koło i uczy, jak się nie ranić, nawet kiedy jest gorąco.

Co znajdziesz w artykule?

• Dlaczego święta tak łatwo uruchamiają konflikty (i czemu to nie „wina charakteru”).

• Najczęstsze świąteczne zapalniki: rodzina, pieniądze, podział ról, dzieci, zmęczenie.

• Jak wygląda błędne koło w parze i jak je zatrzymać w 5 minut.

• „Kontrakt świąteczny” – proste narzędzie, które ratuje spokój.

• Jak naprawiać po kłótni (żeby konflikt nie zostawiał toksyn).

• Kiedy terapia par jest konieczna, a kiedy wystarczy korekta komunikacji.

• Jak terapia par pomaga odzyskać bliskość, gdy robi się ostro.

Dlaczego święta tak często „odpalają” pary?

Bo święta są mieszanką wybuchową:

• Presja (ma być miło, rodzinnie, jak dawniej).

• Logistyka (zakupy, gotowanie, dojazdy, prezenty, plan dla dzieci).

• Zmęczenie (a zmęczenie obniża cierpliwość, samokontrolę i empatię).

• Rodzina pochodzenia (czyli „czyja tradycja wygra” + stare role: grzeczna córka, syn który ma nie zawieść, ktoś kto zawsze ustępuje).

• Niewypowiedziane oczekiwania (ty myślisz, że „to oczywiste”, druga osoba nawet o tym nie wie).

W efekcie święta uruchamiają w parze to, co i tak już było pod spodem: nierówność obowiązków, brak granic wobec rodziny, rywalizację o uwagę, poczucie niedocenienia, samotność w relacji, deficyty czułości. Dlatego to nie jest „jakaś magiczna świąteczna klątwa”. To test warunków brzegowych.

Najczęstsze świąteczne zapalniki

„Twoja rodzina / moja rodzina”

Na powierzchni: gdzie jedziemy, ile czasu, do kogo najpierw.Pod spodem: lojalność, poczucie winy, lęk przed oceną, brak granic.

Typowy konflikt brzmi jak plan logistyczny, ale emocjonalnie brzmi tak:

• „Jeśli nie pojedziemy do moich, to znaczy, że mnie nie wybierasz.”

• „Jeśli twoja mama znowu będzie rządzić, to ja czuję się nieważna/nieważny.”

Podział obowiązków

Na powierzchni: kto robi zakupy, kto gotuje, kto ogarnia dzieci.Pod spodem: sprawiedliwość, niedocenienie, przeciążenie, nierówność.

To często nie jest o tym, że ktoś „nie lubi sprzątać”. To jest o tym, że ktoś czuje: „ja dźwigam i nikt tego nie widzi”.

Pieniądze i prezenty

Na powierzchni: ile wydajemy, co kupujemy, komu i po co.Pod spodem: bezpieczeństwo, kontrola, wstyd, różnice wartości.

Bliskość i seks

Na powierzchni: „święta, a my jak współlokatorzy”.Pod spodem: zmęczenie, napięcie, uraza, brak czułości, niezałatwione konflikty.

Wiele par liczy, że „jak będzie wolne, to samo wróci”. Często nie wraca, bo wolne = więcej czasu razem = więcej bodźców do konfliktu, a nie automatycznie więcej czułości.

Błędne koło w parze: dlaczego kłócicie się „o to samo”?

W terapii par zwykle widać, że para nie walczy o pierogi, godzinę wyjazdu czy listę zakupów. Para walczy w schemacie:

• Jedna osoba naciska / krytykuje / kontroluje (bo boi się chaosu, odrzucenia, braku wpływu).

• Druga osoba unika / milknie / wycofuje się (bo boi się konfliktu, poczucia porażki, zalania emocjami).

I wtedy:

• nacisk rośnie → wycofanie rośnie → frustracja rośnie → kłótnia gotowa.

Ćwiczenie „STOP w 5 minut”

Kiedy czujesz, że robi się gorąco, powiedz jedno zdanie:

„Nie chcę teraz wygrać. Chcę się dogadać. Zróbmy pauzę 10 minut i wracamy.”

Potem:

• Każde z was robi 10 minut regulacji (oddech, woda, krótki spacer, cisza).

• Wracacie i odpowiadacie na 2 pytania:

• „O co mi naprawdę chodzi?”

• „Czego się boję / czego potrzebuję?”

To proste, ale działa, bo przestawia rozmowę z trybu „atak–obrona” na tryb „potrzeby–rozwiązania”.

Kontrakt świąteczny: narzędzie, które ratuje relacje (serio)

Zróbcie to na kartce albo w notatniku. 15 minut. Bez dyskusji o przeszłości.

1) Minimum i maksimum spotkań rodzinnych

• Minimum: do kogo na pewno jedziemy.

• Maksimum: ile godzin/dni realnie jesteśmy w stanie wytrzymać bez wybuchu.

Zasada ochronna: lepiej krócej i spokojniej niż długo i w toksynach.

2) Granice i zdania gotowce

Ustalcie 3 tematy „zakazane” (np. komentarze o wyglądzie, docinki o zarobkach, pytania o dzieci).I jedno zdanie do powtarzania:

• „Nie wracamy do tego tematu.”

• „To nasza decyzja.”

• „Dziękujemy za troskę, mamy to ogarnięte.”

3) Podział zadań (konkretnie)

Nie „ty mi pomagasz”, tylko:

• kto kupuje X

• kto robi Y

• kto ogarnia dzieci w czasie Z

Jeśli dzielicie po równo: super. Jeśli nie, wpiszcie kompensację (np. „ty gotujesz, ja ogarniam sprzątanie + dzieci po posiłku”).

4) Czas dla pary

W święta łatwo zostać zespołem logistycznym. Ustalcie codziennie 20 minut dla nas:

• bez telefonów

• bez tematów organizacyjnych

• jedno pytanie: „Co było dziś dla ciebie trudne i jak mogę cię wesprzeć?”

5) Plan awaryjny

Jedno hasło, które znaczy: „jestem na granicy” (np. „czerwone”).I ustalony ruch: wyjście na spacer, przerwa, zmiana tematu.

Jak naprawiać po kłótni, żeby konflikt nie zostawał w ciele

Większość par robi błąd: kończą kłótnię zmęczeniem, ciszą albo „dobra, nieważne”. A potem w relacji zostaje osad.

Zróbcie po konflikcie 4 kroki:

• Nazwanie szkody: „Zabolało mnie, gdy…”

• Odpowiedzialność (bez „ale”): „Masz rację, to było nie w porządku.”

• Intencja na przyszłość: „Następnym razem, gdy się nakręcam, zrobię pauzę.”

• Mały gest: dotyk dłoni, herbata, krótkie przytulenie, cokolwiek co mówi: „wracamy do siebie”.

To jest „naprawa”, nie teatr. Bez tego konflikt zostaje i przeradza się w chłód.

Kiedy terapia par jest potrzebna „na już”?

Terapia par jest szczególnie ważna, gdy w święta uruchamia się:

• powtarzalny schemat: kłótnia → cisza → udawanie → kolejna kłótnia

• temat zdrady, ukrywania, utraty zaufania

• narastająca pogarda, docinki, wyśmiewanie

• chroniczne poczucie samotności w związku

• konflikty o granice z rodziną, które wracają jak bumerang

• różnice w libido, seks jako pole presji lub uniku

• „żyjemy obok siebie” i każde święta tylko to potwierdzają

Uwaga ważna: jeśli w relacji jest przemoc (psychiczna, fizyczna, seksualna), terapia par nie zawsze jest pierwszym krokiem. Wtedy priorytetem jest bezpieczeństwo i indywidualne wsparcie.

Jak terapia par „ratuje relację”, kiedy robi się gorąco?

W terapii par nie chodzi o to, żeby ktoś wygrał spór. Chodzi o to, żeby przestać się wzajemnie odpalać i zacząć działać jak drużyna.

Terapia pomaga w trzech kluczowych obszarach:

Rozpoznajecie swój schemat

Para zaczyna widzieć: „to nie ty jesteś moim wrogiem, tylko nasze błędne koło”.

Uczycie się mówić o potrzebach bez ataku

Zamiast: „Ty nigdy…”→ „Czuję się sama/sam, kiedy wszystko jest na mojej głowie. Potrzebuję, żebyśmy ustalili podział.”

Budujecie realne mikro-zmiany

Małe kroki, które zmieniają klimat: granice, podział obowiązków, rytuały bliskości, naprawy po konflikcie, komunikacja w stresie.

W praktyce to często oznacza: mniej awantur, więcej spokoju, szybciej gaszone konflikty, mniej urazy w ciele i powrót do „my”.

Mini-checklista na święta 

• Ustaliliśmy plan odwiedzin + limit czasu

• Mamy 3 granice i jedno zdanie do powtarzania

• Podzieliliśmy zadania konkretnie

• Mamy codziennie 20 minut dla pary

• Mamy hasło awaryjne i plan przerwy

• Po konflikcie robimy 4 kroki naprawy

Jeśli nie potraficie zrobić tego bez kłótni — to nie znaczy, że „jesteście beznadziejni”. To znaczy, że potrzebujecie struktury z zewnątrz. I od tego jest terapia par.

Źródła 

• John Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work 

• Sue Johnson, Hold Me Tight

• Harriet Lerner, The Dance of Anger 

• Donald Baucom, Cognitive-Behavioral Couple Therapy 

• Salvador Minuchin, podejście systemowe 

Umów terapię par na Wzajemnie.com

Jeśli święta są dla was testem, który co roku kończy się kłótnią, ciszą albo poczuciem „już nie mam siły” — terapia par może być najszybszą drogą do zatrzymania eskalacji. W gabinecie pracujemy konkretnie: mapujemy schemat, stawiamy granice, ustalamy zasady rozmowy w konflikcie i budujemy plan odbudowy bliskości. Wejdź na Wzajemnie.com i umów konsultację dla par — zanim kolejna „gorąca” sytuacja zrobi kolejne pęknięcie.

Niniejszy artykuł ma charakter wyłącznie informacyjny i poglądowy. Nie stanowi porady medycznej, diagnozy ani rekomendacji leczenia w rozumieniu przepisów prawa. Informacje zawarte w tekście nie zastępują konsultacji z lekarzem, psychologiem, seksuologiem lub psychoterapeutą ani indywidualnej oceny stanu zdrowia. W przypadku występowania objawów opisanych w artykule, ich nasilenia lub utrzymywania się, należy skonsultować się ze specjalistą. W sytuacjach nagłych (np. silny ból, uraz, krwawienie, objawy ogólne) należy niezwłocznie skontaktować się z pomocą doraźną. Autor nie ponosi odpowiedzialności za skutki wykorzystania treści artykułu bez konsultacji ze specjalistą oraz za decyzje podjęte na podstawie informacji w nim zawartych.

Autor: mgr Iwona Kraszewska-Konisiewicz

psycholożka kliniczna, 

psychoterapeutka, seksuolożka, 

psychotraumatolożka, coach, pedagog 

terapeutka par i małżeństw

W gabinecie pracuję z tym, co najczęściej rozwala życie od środka: kryzysy w związku, zdrada, utrata zaufania, lęk, wstyd, trudności seksualne i skutki traumy. Otrzymasz ode mnie jasne ramy pracy, konkretne narzędzia i bezpieczną przestrzeń do zmiany –

Pracuję głównie Online 

stacjonarnie • Warszawa (Tarchomin) •Nasielsk

Twoje potrzeby- Nasza oferta

300 zł

Terapia traumy to bezpieczny proces, który pomaga uspokoić układ nerwowy, przepracować trudne doświadczenia i zmniejszyć objawy takie jak napięcie, flashbacki, koszmary, lęk czy odrętwienie. Krok po kroku odzyskujesz poczucie kontroli, granice i możliwość bycia w relacjach bez ciągłej czujności lub ucieczki.

350 zł

Coaching to praktyczna, nastawiona na cel współpraca, w której porządkujesz priorytety, wzmacniasz motywację i przekładasz plany na konkretne działania w codzienności. Pomaga przełamać blokady, zbudować konsekwencję i wypracować nawyki, które realnie przybliżają Cię do zmiany w pracy, relacjach i samopoczuciu.

350 zł

Terapia uzależnień to konkretna, wspierająca praca nad przerwaniem przymusu i odzyskaniem kontroli — bez zawstydzania, za to z jasnym planem działania i narzędziami na głód, nawroty i trudne emocje. Pomaga zrozumieć mechanizmy nałogu, odbudować motywację, relacje i codzienne funkcjonowanie, a także stworzyć trwały system trzeźwienia dopasowany do Twojego życia.

350 zł

Terapia seksuologiczna to bezpieczna, dyskretna praca nad trudnościami w sferze seksualnej i intymnej – od spadku libido, bólu czy zaburzeń erekcji po wstyd, lęk, napięcie i problemy w relacji. Pomaga zrozumieć przyczyny, odbudować komfort i bliskość oraz znaleźć realne rozwiązania dopasowane do Twojego ciała, emocji i sytuacji życiowej.

300 zł

Psychoterapia indywidualna to bezpieczna, poufna przestrzeń, w której krok po kroku rozumiesz siebie, swoje emocje i schematy reagowania oraz uczysz się skuteczniej radzić sobie z trudnościami. Pomaga odzyskać wpływ na życie, wzmocnić poczucie własnej wartości i budować bardziej spokojne, satysfakcjonujące relacje ze sobą i z innymi.

400 zł

Terapia par to bezpieczna, prowadzona krok po kroku praca nad komunikacją, zaufaniem i bliskością – bez oceniania, za to z jasnymi zasadami i konkretnymi narzędziami do zmiany. Pomagam Wam zrozumieć, co naprawdę napędza konflikty, zatrzymuje raniące schematy i odbudować relację tak, żeby znów było w niej więcej spokoju, partnerstwa i czułości.

Wskazówki od naszych ekspertów

Copyright © Iwona Kraszewska-Konisiewicz 2026